Nepajautājiet draudzenes tētim, vai varat viņu apprecēt

Tā nav cieņas pazīme. Tā ir dziļi seksistiska prakse.

Saderināšanās gredzens Getty Images





Ir augusta pēdējās dienas, kas nozīmē, ka vasaras kāzu sezona beidzot ir beigusies, un mums būs pāris mēnešu atelpas pirms svētku saderināšanās sezonas - un pavadošie gredzenveida pašbildes, kas pārpludina jūsu Facebook plūsmu, Dažos mēnešos, pirms viņi ierosina savus partnerus, vīrieši visā Amerikā uzdos citu jautājumu - sava nākamā līgavaiņa tēvam, lūdzot viņa svētību apprecēt meitu.

Viņiem nevajadzētu.

Saskaņā ar TheKnot.com 2015. gada aptauju par šķietami visvairāk heteroseksuāliem pāriem, vairāk nekā trīs ceturtdaļas vīriešu, pirms viņi ierosina, lūdz partnera tēvam vai vecākiem atļauju. Turpretī tikai 58 procenti līgavu apgalvo, ka zināja, ka tiks iesniegts priekšlikums, bet vienkārši nebija pārliecināti, kad - par 40 procentiem tas bija pilnīgs pārsteigums. Citiem vārdiem sakot, vairāk vīriešu runā ar savas draudzenes tēvu par plānu precēties, nekā runā par laulību nopietnā un samērā tiešā nozīmē ar sievieti, kuru viņi faktiski vēlas apprecēt.



Parasto kāzu tradīciju izaicināšana feministu prioritāšu sarakstā var būt zema, taču tas nenozīmē, ka nav svarīgi rūpīgi apskatīt rituālus un normas, kas mums ir dārgas, vai piedalīties bez lielas pārdomām. Dzimumu līdztiesība nav tikai likumu iegūšana grāmatās; runa ir par tādas kultūras maiņu, kurā vīrieši ir dominējošie, bet sievietes - padotie. Daži no visspītīgākajiem un burtiskākajiem seksistiskās kultūras iemiesojumiem nāk kopā ar kāzām - tieši tāpēc, lai arī cik neērti, tiem no mums, kas vēlas egalitārāku sabiedrību, ir rūpīgi jāaplūko, kā kāzu rituāli grauj šo mērķi . Ir daudz par amerikāņu laulības tradīcijām, kas ir seksistiskas, un daudz seksa, kas tiek pārrakstīts kā romantika. Bet, iespējams, pārliecinoši otrajā vietā ir sievietes saliekot vīros savus vārdus un identitāti kad viņi apprecas, vīrieši lūdz savas draudzenes tēvam atļauju viņu precēt. Tāpēc tiem no mums, kas ir feministu attiecībās, šī norma būtu jānoraida - vai vismaz jāsaprot, ka, piedaloties tajā, mēs nostiprinām dziļi seksistisku praksi.

Vispopulārākie argumenti par labu ask-dad-first, šķiet, ir tradīcija un cieņa. Tāpēc pievērsīsimies katram. Patiešām ir tradicionāli jautāt sievietes tēvam, vai jūs varat viņu apprecēt, jo tradicionāli laulība bija īpašuma nodošana - kā īpašums ar jums, līgavu. Laulības juridiskā aina ir svētīgi mainījusies, un laulība vairs nenozīmē, ka “vīrs un sieva ir viens, [un] viens ir vīrs”, kā tas bija aizsegs likums , kad sievietes laulībā atteicās gandrīz no visām savām individuālajām tiesībām. Šajos vecajos sliktajos laikos precējusies sieviete (vai precēta meitene, kā tas bieži bija) nevarēja piederēt īpašumam vai atteikties no dzimuma, vai arī no viņas vīra varēja pastāvēt nekāda cita juridiska pastāvēšana; sievietēm daļēji bija aizliegts balsot, jo vīrs bija sievas likumīgais pārstāvis. Priecājies, ka laulības un sieviešu likumi ir pārskatīti, lai jūs varētu būt precēta sieviete un indivīds ar pilnu tiesību kopumu? Paldies feministei. Bet kāpēc romantizēt lūgšanas-atļaujas tradīciju, kas izrietēja no šādiem atpalikušiem likumiem?

'Cieņa,' atbilde iet. Bet cieņa pret kuru - un uz kā rēķina? Laulībā vispirms ir jāciena partneris. Cienīt sievieti nozīmē neizturēties pret viņu kā pret īpašumu, stereotipu nevis indivīdu vai sevis pielikumu - tas nozīmē, ka negaidiet, ka viņa uzņemsies jūsu vārdu, negaidot, ka viņa vairāk strādās mājās, jo viņa ir sieviete un neprasot viņas tēvam, vai ir precēties ar viņu. Ir dažas lietas, kas parāda mazāku cieņu pret pieaugušo sievieti, nekā jautāt tētim, vai viņa drīkst pieņemt vienu no lielākajiem lēmumiem savā dzīvē. Mēģinot 'cienīt' sievietes tēvu, jūs viņu necienāt.



Protams, daudzi heteroseksuāli pāri veic sava veida hibrīdu starp tradīcijām un mūsdienīgumu - viņiem ir virkne sarunu par laulību un viņi pieņem savstarpēju lēmumu precēties, un pēc tam topošajam līgavainim ir saruna ar savas nākamās sievas tēvu. Tas ir acīmredzami mazāk drausmīgi nekā vīrietis, kurš sarunājas ar partnera tēvu, pirms jebkad nopietni apspriež ar viņu laulības plānus un pēc tam ierosina viņai pārsteiguma priekšlikumu (lūdzu, katra sieviete, kas to lasa, ja jūsu draugs to dara,bēgt, cik ātri vien iespējams- lielākos dzīves lēmumus vislabāk nepieņem pārsteigums, un piespiešana izrunāt sekundes daļu jā / nē laulībai nav romantiska; tā ir zīme, ka tu esi pārāk nenobriedusi, lai apprecētos).

Un tomēr neatkarīgi no tā, kā jūs to darāt, joprojām ir grūti noliegt, ka tieši tēva pieprasīšana - atļaujas pieprasīšana vai viņa svētība - spēlē senas un dziļi iesakņojušās misoginistu idejas par to, kas ir laulība. Sievietes parasti neprasa savu draugu mātēm atļauju laulāties, jo sievietēm laulība netiek uzskatīta par kāda cita uzņemšanu; tā vietā jūs esat tas, kura identitāte tiek dzēsta, un jūs esat tas, kurš tiek ņemts. Un, lai gan man ir aizdomas, ka lielākā daļa pāru šodien teiktu, ka viņi uzskata, ka laulība ir vienlīdzīgu partnerība, šī prasība tiek mazināta, ja pāri arī pārņem dīvainos un novecojušos ideālus, kas pastāv šīs savienības valodā un rituālos. (Skat. Arī laulības piederumu “Future Mrs Whatever” visuresamību, kas rotā vecmeitu ballītes un kāzu dienas gatavošanās drēbes, lai jūs “varētu noskūpstīt līgavu”.)

Kritizēt pāru izvēli, it īpaši ap to, kas it kā ir priecīgs un svinīgs notikums, ir pilna teritorija. Tātad, lai būtu skaidrs, neviena sieviete nevelk feministisku līniju smiltīs, un katra sieviete, kuras vīrs lūdza tēvam viņa svētību “Sliktā feminista” pusē. Feministēm ir jāpieņem abas šīs idejas vienlaicīgi: ka mēs visi zināmā vai citādā mērā piedalāmies seksistiskās kultūras normās, kā arī ka feministēm ir obligāti jāatbalsta seksistiskās kultūras normas. Mums nevajadzētu vienkārši norakstīt jebko, ko sieviete dara, pēc būtības ārpus kritikas, jo “feminisms ir atkarīgs no izvēles”. Tāpat mums nevajadzētu uzbrukt vai nievāt atsevišķas sievietes, kuras, tāpat kā lielākā daļa no mums, dara visu iespējamo, lai dzīvotu savas vērtības, vienlaikus baudot arī savu dzīvi.

Citiem vārdiem sakot, neviens nezaudē savu feministu kārti par spēlēšanu dažos no šiem tropiem vai vienkārši nolemj, ka drīzāk izvairīsies no cīņas nekā ieņems feministu nostāju. Ticiet man, es zinu - tas man ir personīgi, jo es apprecos pēc dažiem mēnešiem. Pārvietošanās Amerikas laulības normu ainavā - un mēģināt to izdarīt tā, lai justos kā autentisks manu vērtību, partnera vērtību un mūsu veidoto attiecību atspoguļojums, ir kājas pirksts ap mīnām, un feminisms ir tikai viens. Daļa no iemesla, kāpēc cilvēki paļaujas uz tradīcijām, ir tāpēc, ka tas ir īsceļš sarežģītu un svarīgu dzīves notikumu šķērsošanai tā, lai ikviens būtu ērti un nekaitētu nekādām jūtām. Un, protams, dalība dažos ne tik feministiskajos iesaistīšanās un laulības aspektos ne vienmēr ir upuris - daudzas sievietes, arī es, daudz ko izklaidējušās dzirkstošo rotu vai maģiski baltās kleitas vieglprātībā. Mūsu dzīve ne vienmēr lieliski atbilst mūsu politikai. Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad mēs pieņemam lēmumu par iestāšanos iestādē, kas, spriežot pēc visas tās vēstures, ir seksistiska.

Tomēr ir arī citi veidi, kā godināt laulības rituālus un divu cilvēku un divu ģimeņu apvienošanos, nekā lūgt tēva atļauju. Pirmkārt un galvenokārt: “Vai jūs mani apprecēsiet?” nekad nevajadzētu būt īstam jautājumam - tas ir, jautājumam, uz kuru nezināt atbildi un kuru neesat plaši apspriedis. Priekšlikumam jābūt rituālam un formalitātei, jaukam brīdim, kas iestājas pēc padziļinātām diskusijām par to, kāpēc vēlaties apprecēties, ko nozīmē laulība, kāda tā izskatīsies un kad vēlaties to izdarīt. Atkarībā no tā, cik tuvu esat savām attiecīgajām ģimenēm, daļa no šīs notiekošās sarunas var ļoti labi iekļaut viņus, taču ir iespējams ar cieņu iesaistīt visus vecākus sarunā par gaidāmo laulību, neizspēlējot misoginistu idejas par to, kas notiek laulība nozīmē. Tā rīkojāmies es un mans partneris - pēc vairāku mēnešu ilgas sarunas mēs nolēmām apprecēties, un pēc tam abi ar visiem vecākiem runājām par mūsu lēmumu (viņi bija saviļņoti, un nevienu neatbaidīja tas, ka nav konsultējušies pēc viņu atļaujas ).

Tā kā laulība ir kļuvusi vienlīdzīgāka, tā ir kļuvusi arī labāka. Un daudziem cilvēkiem, kas tajā iesaistās, tas joprojām ir nozīmīgs pagrieziena punkts viņu pieaugušo dzīvē. Ja jūsu attiecības ir vienādu pāri, un jūs vēlaties, lai jūsu laulība būtu saistīta ar diviem līdzvērtīgiem partneriem, kāpēc gan neizturēties pret laulības izlemšanas procesu vienādi?

Bukšanas tradīcija nekad nav viegla. Bet arī es, dzirdu, nav laulība.

Džila Filipoviča ir grāmatas autore H-punkts: feministiskais laimes meklējums .Sekojiet viņai tālāk Twitter .